就比如现在让我们在人际关系中饱受困扰和剥削的特质，都是曾经符合父母自身利益的“好孩子”的“优点”。 你唯唯诺诺不敢维护自己的边界，他们才能更好地监管和掌控你。所以长大后，为了不被其他人得寸进尺，你需要很努力地学习如何维护自己的边界； 你懂事会看脸色、能敏感觉察到他人心意并顺从，他们才能更省钱、更省力还不损害自己的面子。所以长大后，你需要额外费力，才能不在人际关系中自动吸引吸血鬼； 你不敢流露出负面表情、负面情绪，他们才能随心所欲地对待你而没有任何代价。所以长大后，你需要很努力才能释放攻击性让他人不欺负自己； 你不好意思给他人添麻烦，他们才能省事顺心。所以长大后，你很难提出要求、很难为自己的利益争取； 你觉得自己配不上好东西甚至连想都不敢想，他们才能省钱留着让自己光鲜亮丽。所以长大后，你容易感觉委屈和自己不值得，要非常努力才能宠爱自己； 你觉得自己一无所处，饱受自卑和羞耻感困扰，他们才能更气焰嚣张地打压你、用你来渲泄情绪。所以长大后你要非常努力才能不在人际关系中自动把自己放到低位。 成年后的人际关系问题，其实都是儿时经历的复刻而已。 我们现在每一个让自己无法更好发展、导致人际关关系困难重重的“缺点”，都是曾经儿时的生存策略——只有我们成为父母想要的那个方便他们自己过得更好的样子，我们才能在儿时过得稍微顺心一些。 所以原生家庭并非借口，而是成因。觉察到起因，才能打破当下问题的循环重复。意识到曾经的生存策略已然失效、成年的我们不必再顺从和被塑造，就是改变的开始。

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